IL CIRROSO
(The Cyrouse)
La rivista che vanta il maggior numero di tentativi di ubriacatura
Periodico aperiodico di informazione etilica, direttore, caporedattore, inviato speciale, reporter, fotografo, tipografo, editore, dattilografo, bidello e lavacessi: MAD. I nomi degli altri giornalisti leggeteli in fondo agli articoli. Pensato e stampato in località segretissima ingurgitando fiumi e fiumi di birre medie. Adesso basta, leggete il sito, beoni!!!!!!
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Aggiornamento!
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Fresca fresca dal numero 4 arriva una nuova carrettata di aggiornamenti: Un esclusivo ritrovamento letterario, la drammatica epopea di Lanciuccotto contro l'Idra e una nuova pungente puntata di Campare col bianco!

Una nuova galleria!
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Evviva evviva! Ecco a voi una nuova galleria! La documentazione fotografica del concerto dei LO-FI Lovers + Scratch Crazy al Birrificio di Anzola! Il Cirroso era presente!!
E come se non bastasse... Arriva un nuovo interessantissimo sondaggio!

Aggiornamento!
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Direttamente dal numero 4, ecco a voi la prima infornata di aggiornamenti: due nuove esaltanti ricette, l'Editoriale e la seconda puntata della Grande Guida del Rancatore: La piomba in auto!

E' uscito Il Cirroso numero 4!
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Dopo lo speciale tutto al femminile Il Cirroso torna alla normalità.
In questo numero:
Editoriale, La storia di Feg, Lanciuccotto contro l'idra, Un nuovo esclusivo ritrovamento letterario, La botte di Heidelberg, Il Cirroso al Vinitaly, La piomba in auto, Campare col bianco, L.S.D., Giochi, Ricette, Posta e Pubblicità!

Puoi scaricarlo qui.

Appello disperato
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Cari lettori,
ultimamente in Redazione è sorto un problema di considerevoli dimensioni.
Dovete sapere che, nell'ultimo periodo, il MAD soffre di una violenta forma di aerofagia. Già questo di per sé basterebbe a decretare uno stato di allarme pari a quello di un attacco alieno, ma purtroppo le cose stanno ancora peggio.
La nostra fogna umana, infatti, si sgargarozza tutti i giorni litri e litri dei peggiori torcibudella e inoltre si alimenta esclusivamente a kebab con molte cipolle e molto piccante.
Da ciò consegue che, ad ogni suo episodio di meteorismo, i suoi pantaloni prendono fuoco e lui si mette a correre in giro per la Redazione urlando come un ossesso.
Tutto ciò rallenta di molto il lavoro di noialtri redattori, che sinceramente non ce la facciamo più.
Lanciamo quindi questo disperato appello: abbiamo bisogno di qualcuno che stia lì con un estintore, pronto a intervenire per spegnere il culo del MAD e salvare così il Cirroso.
Per favore, AIUTATECI!!!!!!!!

Aggiornamento!
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Il numero 4 sta ormai per uscire e noi vi proponiamo una ghiottissima anticipazione: Il Cirroso al Vinitaly!
Buona lettura.

Aggiornamento!
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Finalmente quegli scansafatiche dei miei sottomessi hanno prodotto una nuova recensione! Correte a leggere la nostra valutazione del Phenomenon!

Nuova galleria!
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Online una nuova galleria! Finalmente potrete godere (per modo di dire) delle splendide (per modo di dire) foto del concerto de Gli Omaccioni al Molly Malones!

Educazione
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Oggi 21 aprile è la "Giornata nazionale di educazione sul consumo di alcool", indetta dal Ministero della Salute.
A questo proposito ribadiamo i punti più importanti della Filosofia del Cirroso:

1) Il Cirroso si propone di celebrare il rito alcoolico occasionale in modo goliardico e ironico, inneggiando al bevitore sociale: bere in compagnia è un divertimento. Bere da soli è un problema.
2) Chi guida ubriaco è un coglione.

Habemus Papam!
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Habemus Papam! Accogliamo con gioia Sua Santità Benedetto XVI, che, nel suo primo discorso, si è definito "un umile lavoratore nella vigna del Signore".
A noi sta già simpatico!

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Il Giornale

Il Cirroso numero 16 del 9 Dicembre 2010 è uscito.

Puoi scaricarlo qui.
Lo Speciale

Il Cirroso - Speciale Speciale crisi del settimo anno! del 14 Dicembre 2011 è uscito.

Puoi scaricarlo qui.

Mancano
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mezze all'uscita del prossimo numero.

Il Sondaggio

Quali tra i 5 sensi è per te più importante?

Il tatto, per palpare i culi delle cameriere del pub
L'udito, perchè il giorno dopo qualcuno dovrà pur raccontarmi cosa ho fatto la sera prima
La vista, perchè quando bevo mi vengono i superpoteri: vedo triplo!
Il gusto, perchè una volta invece del frizzantino hanno tentato di incularmi dandomi dello champagne
L'olfatto, perchè grazie a lui posso tenermi a distanza dal MAD

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