IL CIRROSO
(The Cyrouse)
Il periodico con più controindicazioni ed effetti collaterali del mondo
Periodico aperiodico di informazione etilica, direttore, caporedattore, inviato speciale, reporter, fotografo, tipografo, editore, dattilografo, bidello e lavacessi: MAD. I nomi degli altri giornalisti leggeteli in fondo agli articoli. Pensato e stampato in località segretissima ingurgitando fiumi e fiumi di birre medie. Adesso basta, leggete il sito, beoni!!!!!!
Impara le lingue con Feg: come dialogare con la Redazione
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In questa puntata il nostro Superciuk vi insegna come rivolgervi ai membri della Redazione.

COME INTERAGIRE CON I CORRISPONDENTI DEL CIRROSO

I: Aspettiamo con ansia il tuo contributo!
E: So, idiot, are you going to write this bloody piece or shall I pour you a glass of Perrier?

I: Ci colleghiamo ora con il nostro corrispondente da Mosca
E: Yuck, after 10 bottles this vodka tastes like horse piss…. I'll have a beer.

I: Sam, so che sei generoso ma non insistere, stavolta offro io.
E: Sam, the next 200 rounds are yours. And don't you dare speak.

I: Jager, ho notato che il tuo stile sta migliorando.
E: You should learn at least to read, so you could understand the bullshit you write.

I: Quando scrive Campari vado in sollucchero.
E: He probably uses pens as dildoes, than writes his articles.

I: Qui ci scappa il Nobel per la letteratura.
E: That's why they stink so much.

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Il tatto, per palpare i culi delle cameriere del pub
L'udito, perchè il giorno dopo qualcuno dovrà pur raccontarmi cosa ho fatto la sera prima
La vista, perchè quando bevo mi vengono i superpoteri: vedo triplo!
Il gusto, perchè una volta invece del frizzantino hanno tentato di incularmi dandomi dello champagne
L'olfatto, perchè grazie a lui posso tenermi a distanza dal MAD

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