Nell'ambito del nostro giornale (bello e più che autunnale) vi posso dire: "VI AMO!" (ma sì che si può dire...).
L'amore è il nostro treno e MAD si mette come macchinista (Dio, che cazzata!).
Torniamo a noi.
Oggi vi presento:

RANCARE E AMARE
N.B.: diamo per scontato che voi siate delle pezze...
N.B.2: usiamo il maschile, ma il tutto è perfettamente valido anche per le nostre rancatrici.

Identifichiamo la vostra condizione:
a)-non riuscireste a fare tre passi di danza, ma avete acora un'idea del vostro corpo
b)-eh beh... abbiamo già capito...

L'ATTO DELL' ABBORDAGGIO:
Vi avvicinate alla vittima con passo felpato (lui) o gattoso (lei). Dato il vostro stato aprite con una frase come:
a)-"Lo sai che la schiuma dell'orzata si estrae dalle bacche di jucca?";
b)-"Secondo te quanto pesa il Colosseo?";
c)-"Hey baby, tu hai l'aria di una che da piccola ha avuto poco affetto... vuoi compagnia?".

Di solito le risposte sono queste:
a)-"No";
b)-"3 etti e mezzo";
c)-"Sei un brutto perverso" CRASH (calcio nelle palle) AAAH (calcio volante) SOCK (leva articolare al braccio) e poi vi lascia il numero del papà ex sollevatore di pesi e coltivatore diretto di cactus (li coglie a mani nude).
Ok, non vi è andata bene (beh, se invece riuscite a fare qualcosa avrete la stima dell'universo intero...), ma avete ancora delle frecce al vostro arco;

CONSIGLI DEL MAD:
a)-Cercatene una veramente spianata (tipo un'altra lettrice del CYROUSE) e lanciatevi...
b)-Secondo me ce la potete fare...

MA IL MANUALE A COSA SERVE IN QUESTO CASO?
Tranquilli, l'utilità salta fuori a questo punto.
Quando siete in dolce compagnia come fareste a rancare senza far brutta figura e come fareste a coprire il vostro alito simil-pestilenziale?
Un bacio appassionato risveglia il vostro intestino, che si contrae vorticosamente e velocemente cambia posizione fino a che non si scambia di posto con l'esofago (ma sei sicuro che funzioni così? N.d.Sam).
Se avete mangiato piatti come peperonata, cozze alla marinara, brasato con polenta ecc.... ci siete (E' sempre bello raggiungere questo punto N.d.MAD).

Fingete un banale malore tipo:
a)-"Scusa baby, ma la coltellata che ho ricevuto ieri comincia a fare male, vado a ricucirmi i punti";
b)-"Da piccolo mio padre mi usava come strofinaccio e da allora sento come dei vuoti, devo uscire un attimo";
c)-"La settimana scorsa mi sono vergato con tredici gorilla incazzati e uno mi ha morso il polpaccio. Esco a fare due passi".
Uscite, allontanatevi velocemente, contando i passi per non perdere la vostra bella, e sgottate secondo disposizioni.

L'amore non è bello se non è vomitarello.