Imboccai subito quella larga strada a due corsie sulla sinistra.
La notte avvolgeva i nostri fegati.
Un grido angoscioso di terrore ruppe il musicale rombo ruggente della Lanos 1.4
gpl Bordeaux: "Coglioneeeee stai imboccando la superstrada contromanoooooooo!"
Quegli sfigati della Redazione non avevano la benché minima presenza di Fegato…
Già, era in carpione!
Acutamente mi resi subito conto della situazione: stavo effettivamente procedendo nella corsia di sorpasso della superstrada, ma nel senso opposto. Sfoderai un ghigno sadico guardando loro negli occhi (ecco guidavo contromano
e guardavo indietro. Sotto un certo punto di vista stavo andando bene!!!) e dissi con flemma glaciale: "opporcatroiaaaaaaa" inchiodando mentre lasciavo
un’ampia striscia scura sull’asfalto (e non erano le gomme).
Ma cosa ci facevamo lì nel cuore della notte, dopo aver assaggiato una trentina di grappe?
Ebbene sì, maledetto Carter…. o cirrotico lettore bohémienne: eravamo in missione!!
Ma facciamo un flesc-bec.
Era un’altra cupa e grigia serata della padana Novarese quando venni ufficialmente invitato a partecipare ad un corso di aggiornamento dal nocciolo duro (beh, il Viagra fa miracoli!) della Redazione. “Signor si!” dissi a CCB involandomi in strada sul mio bolide in direzione Biella. Le righe del mio gessato rilucevano nella notte sfiorate dalla fioca luce dei lampioni ed io ero contento d’esser stato prescelto.
Per tutta la mia inutile e patetica vita ero convinto che nessuno m’avrebbe mai valutato realmente come esser dotato d’intelletto; come giornalista rampante;
come freelance di grande impatto culturale. Quando raggiunsi i cirrosi dissi:
”Allora? Su cosa ci aggiorneremo?”
Loro: “Grappe”.
La speranza che fossi stato chiamato per le doti intellettive si sgretolò, ma in fondo che mi importava? Si beveva!
E non che avessi questa grande autostima, in fondo era gratificante esser stato chiamato per le mie doti di bevitore proprio da loro, i guru dell’alcol. Ebbi un fremito di gioia, gongolando.
Ero finalmente entrato nel giro!
Spalancate le porte dello “Svizzero” ed usciti in strada Rottame disse: “Con che macchina andiamo?”. Sam sicuro rispose “Con quella del Hic_Nick no? Se no che
cazzo lo facevamo venire a fare?”. La mia autostima era scesa sotto le suole dei lucidi e neri mocassini di taglio classico. Li caricai in macchina e partii verso ponente sognando fiumi di distillato in cui tuffarmi. Il morbido cuscino profumato fu subito conteso dai tre Boss che, ironicamente, finsero di
snobbarlo solo perchè puzzava di sperma acido, vomito e, per dirla alla Elio, formaggia delle dita dei piedi.
Ora, capitemi, da buon Duro dal cuore tenero, non e’ che in 10 anni di vita della mitica cupè mi fossi mai preoccupato troppo d’aver un cuscino sul sedile di dietro.
Come darmi torto? Li ci salivano solo le scimmie!!!
Così fu che si giunse al centro d’aggiornamento:
un’università vera! Per tutta quest’università vera potevo vedere splendide ragazze lasciare un’aula per fiondarsi sorridenti e contente in quella del piano di sopra.
Che paradiso, ballavano, studiavano, sorridevano, gioivano. Lanciavo sguardi incendiari (mentre di incendiario Rottame lanciava imbarazzanti scorreggioni camminando…) alle ragazze e pregustavo di sedere a fianco d’una bionda svedese dotata di una flebo di grappa al polso. Entrati in classe scoprii l’amara verità: in effetti c’erano cinque ragazze bellissime, ma anche, oltre al sottoscritto un tipo sfigato, brutto e peloso; un tipo emaciato e d’aspetto maligno, anche un po’ pelato; tre tipi sfigati, brutti, emaciati dall’aspetto maligno, pelosi ed anche un po’ pelati (i tre della redazione). Facendo
volteggiare il pollice sulla tesa del mio cappello eseguii quella che io chiamo
“la mossa del duro”. Lucidai nel risvolto del gessato l’anello col pietrone incastonato similoro ed andai a sedermi platealmente nel primo banco. Sentii alle mie spalle un gemito: sicuramente si stavano litigando il
posto di mia compagnia, le bambolone. Quando il professore iniziò a relazionare… ne fui certo: ero l’unico pirla seduto da solo. Credo che non fosse uscito bene il “gesto del duro”. Mi consolai con la grappa… già: la grappa che bevemmo a partire dalla terza lezione!!! Ma non andò poi così male…. delle 35 grappe proposte in analisi non sbagliai una volta, e non è facile indovinare cosa contenesse il bicchierino ad ogni prova.
Cioè una volta dubitai, ma se no risposi sempre “grappa”. Anche i miei compagni cirrosi non sbagliarono mai, salvo Sam che diceva d’esser indeciso e chiedeva un ripasso ogni bicchiere, sbagliava e richiedeva la restituzione del
compito corretto (altri 35 bicchieri di grappa). La cosa più importante la imparai
dal CCB che una sera estrasse da sotto la sindone (non ditemi che non sapevate che la sindone è il vestito di CCB) una bottiglia di tequila.
In effetti lo presi da subito per il culo : “ma che cacchio fai??? Questo e’ il
corso di grappe...” Rivalutai quell’uomo quando, dopo essersi bevuto una gran gollata di tequila e ficcato un pizzico di sale in bocca, disse “Nick, la grappa sale e limone non esiste…” e, ficcando la lingua in bocca alla formosa compagna di banco continuò”… ed ora il limone!”.
“Te capì al CCB…” Non che Rottame e Sam non si limonarono le rispettive…
solo che lo fecero con più discrezione.
La strada era sempre nera, io non vedevo un cazzo, sul cupè un odore di grappa e…. di cuscino. Conclusa l’inversione ad U…. sparimmo nella Notte.
Semper voster.