Mettiamo subito le cose in chiaro: noi non avevamo neanche per le palle di metterci a fare recensioni di gruppi musicali, per svariati motivi:
1. Innanzitutto non abbiamo nessuna voglia di star lì ad ascoltare con attenzione un cd (a meno che non sia di rutti)... E se leggerete le recensioni qui sotto vi accorgerete che in effetti non l’abbiamo fatto.
2. Abbiamo dovuto comprare un lettore cd, perché nel mangiadischi ne abbiamo già persi tre (quelli che ci avevano inviato i Metallica, gli U2 e i Cugini di Campagna).
3. Per comprare il suddetto lettore abbiamo dovuto andare al monte di pietà e impegnare il fermentatore, completo di venticinque litri di birra autoprodotta stantia e acida.
4. Ci siamo dovuti sottoporre a una cerumesuzione per ridonare ai timpani la virginale elasticità.
5. Il più grande musicista fra di noi è il MAD, che prima di cena suole suonare i bicchieri con le posate, e dopo cena i bottiglioni (vuoti) con la testa.
E soprattutto...
Noi di musica non capiamo VERAMENTE un cazzo!
Quindi, quando abbiamo ricevuto queste grosse buste piene di dati biografici, testi, presentazione, assegno in bianco e cd, abbiamo deciso, per coerenza editoriale (e voglia di fare un cazzo), di procedere in questo modo:
1. I testi e le presentazioni non li abbiamo assolutamente letti.
2. Il cd l’abbiamo ascoltato una volta sola nel portatile (perché abbiamo comprato il lettore cd, ma non le casse!) mentre eravamo completamente ciucchi
3. L’assegno in bianco non l’abbiamo incassato perché non siamo capaci di scrivere i numeri in lettere.