Caro Cirroso, ho un grosso problema.
Devi sapere che ormai da anni sto cercando di intraprendere la strada della ninfomania: ho anche frequentato dei corsi appositi, fino a laurearmi in Scienze della Comunicazione, ma è stato tutto inutile.
Infatti, ahimè, devo ammettere che sono veramente un cesso, e riesco a trombare solo a carnevale.
Ho quindi pensato di usare il vecchio trucco del “buttarmi sui ciucchi”.
All’uopo, ho partecipato a diverse feste del Cirroso, presidiando il vostro fetido gazebo (anche se non ho ancora avuto il coraggio di tentare di accoppiarmi con voi, perché ninfomane sì, ma deficiente no!), però tutti i ciucchi che sono riuscita ad adescare si sono rivelati una delusione perché TROPPO ciucchi! Infatti, regolarmente, hanno avuto dei problemi di tonicità pelvica, e inoltre mi hanno anche più volte orinato addosso, scambiandomi per una turca (in effetti sono un po’ bassa).
Avete qualche consiglio da darmi? Sono molto disperata e talmente infoiata da temere di finire a trombare col MAD.
Fabiana

Cara Fabiana,
è un caso che il tuo nome d’arte faccia rima con… cortigiana? Melanzana? Amatriciana? Meretrice? Prostituta?
Ciò detto, il tuo problema non è tuo, giacché è proprio dei ciucchi che adeschi. In effetti tu cesso sei e cesso rimani (e come tale vieni usata), mentre loro hanno un problema ben più grave, cioè tu.
Infatti per loro sarebbe ben meglio passare la serata a sbronzarsi e basta, piuttosto che affaticarsi trombando, per poi avere un motivo di più per sboccare il giorno dopo.
Però, giacché sono magnanimo e soprattutto non voglio correre il rischio che tu provi ad accoppiarti con me, ti consiglio di correre a pagina 8 ed acq*istare al più presto un grosso container di ViagraPP, lo stimolante che vi garantisce la sbor...nia!
Vedrai che i problemi di tonicità pelvica si risolveranno in modo molto soddisfacente!