Cari schiantafegati,
certamente vi starete chiedendo. “Ti fidi del tuo farmacista??? Oibò! Ma che razza di test è mai questo??”, ma anche se non ve lo state chiedendo ve lo spiego lo stesso:
il tutto nasce in un sabato di settembre, allorchè La Redazione (di cui ancora non faceva parte Rottame, che però in seguito ha partecipato alla stesura dei profili) decide di andare a Biella a sbiellarsi con una cena alla fabbrica della birra Menabrea. Il Cirroso è ancora là da venire, siamo ancora nella prima fase: non c’è ancora un webmaster, il dominio non è stato ancora registrato, le idee sono ancora poche e confuse, ma la voglia di tazzare è sempre ben presente.
Ahilui, a tale cena partecipa anche un nostro amico dei tempi del liceo che, invece di mettere a frutto i suoi giorni in giro per i bar come noi, ha perso il suo tempo a laurearsi in farmacia e passa la serata a raccontarci aneddoti sul suo lavoro: detto così sembra una palla, ma vi assicuro che erano uno più divertente dell’altro.
Va beh, morale della favola: abbiamo deciso di scrivere questo test per il sito.
Se vi chiedete come sia possibile metter giù un pezzo così bello, andate a bere la cruda alla Menabrea anche voi e vedrete che lo capite! MAD


1) Dopo una serata di abbondanti libagioni ti svegli con un altrettanto abbondante mal di testa. Cosa chiedi al tuo farmacista?

A)-Un emetico per vomitare meglio
B)-Una confezione di preservativi per vomitarci dentro
C)-Vomito sul bancone
D)-Vomito sul camice del farmacista

2) Come affronti il mal di gola?

A)-Mangio una caramella alle erbe aromatiche e ci bevo sopra un amaro alle erbe jamaicane
B)-Faccio i gargarismi con la grappa
C)-Rubo i "giocattoli" di mia sorella e faccio i tamponi con l’alcool purissimo
D)-Chiedo al mio farmacista delle ricette di cocktail da fare col Tantum Verde

3) Dopo una sonora bevuta occasionale hai scambiato i tuoi umori con delle simpaticissime ragazze nigeriane.
Ora il tuo glande è tutto viola e tumefatto. Cosa fai?

A)-Acquisti del Viagra per far sì che tale effetto perduri il più a lungo possibile
B)-Mentre sei in coda rendi partecipi del tuo problema anche gli altri avventori della farmacia
C)-Ti presenti al banco mentre il titolare ti fa l’occhiolino e ti dice “Sì, sì, lo so già” con uno strano accento nigeriano
D)-Te ne fotti e ti cali un Cuba.

4) La tua ulcera duodenale si sta facendo sempre più preoccupante. Cosa chiedi al tuo farmacista?

A)-Zigulì
B)-Etere on the rocks
C)-Alcool purissimo
D)-L’estrema unzione

5) Entri in farmacia e vedi che c’è il 3x2 sul Dilatàn. Cosa pensi?

A)-”Era tutta la vita che aspettavo questo momento”
B)-”Chissà se può aumentare la capienza del mio fegato”
C)-”Chissà quanti gradi fa questo”
D)-”Dietro a queste offerte c’è sempre un’inculata!!!”

6) Sei rimasto incastrato con la tua lei:

A)-Pensi: ”Cazzo, proprio il giorno prima che partisse per andare a trovare i suoi in Nigeria”
B)-Le tiri in testa una confezione da 5 litri di Ronco
C)-Arriva il farmacista che con fare sapiente ti disincastra col piede di porco e poi ti dice: “Vedi che dovevi comprarlo, il Dilatàn?”
D)-Apri la valvola e la sgonfi.



CONTROLLA IL TUO PROFILO:


MAGGIORANZA DI RISPOSTE A:
Sei sicuramente cornuto, anche perché la tua ragazza è una battona. Consolati: con i suoi guadagni potrai vivere da re e fra qualche anno comprarti anche la fabbrica del Dilatàn.
Lascia stare le Zigulit e comincia con il Picolit.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B:
Complimenti: sei sicuramente un ubriacone di prima categoria. Il tuo organo riproduttore non secerne sperma bensì Vov.
Se parli col farmacista e lui non ti capisce è perché stai parlando (coi rutti) con l’espositore del Dilatàn.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C:
Sei una persona di larghe vedute.
E probabilmente non sono l’unica cosa larga che ti appartiene.
Tazzi in modo onorevole, ma ricordati che perdere il controllo fino a farsi i tamponi con dei cazzi di plastica non è sempre corretto.
Comprati una bambola gonfiabile e gonfiala col ginger.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE D:
Hai raggiunto la tranquillità interiore di un lama tibetano e la socievolezza esteriore di un lama sudamericano. Probabilmente non hai capito cosa cazzo vuol dire, ma forse hai colto la finezza sull’offerta del Dilatàn.
Sei un buon candidato per diventare un Ciucco del Cazzo, ma non sappiamo fino a che punto possa essere una buona cosa.
Sguazzi nel torbido.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE E:
Eccoti! Sei tu il vero Cirroso! I casi sono due: o sei talmente pirla da leggere i profili senza leggere il test, oppure hai bevuto così tanto da avere le allucinazioni.
Bravo. Passa al bancone e offri da bere.