La Cirrosa vuole spingersi oltre, più a fondo, di più, ah, ah, sì, sì, cosììì, rispetto alle solite riviste femminili e vi propone un introspettivo e innovativo test psico-trapezistico. E’ un test che va fatto solo quando siete completamente sbranate e devastate dall’alcool. Così forse riuscirete a capire quale sia il vostro profilo e soprattutto che il titolo non c’entra un cazzo con tutto il resto.

Incontri un amico per caso, in modo del tutto inaspettato. L'abbracci e la prima frase che gli dici è:
A) Hai il fiato che puzza di alcol
B) Hai il fiato che puzza di merda
C) Hai il fiato che puzza di sperma
D) Hai il fiato che puzza di cane

Hai davanti la bellezza della natura che si dispiega in tutta la sua magnificenza... Come reagisci?
E) Stappo un magnum di Franciacorta e lo calo alla goccia
F) Defeco per l’emozione
G) Mi si rompono le acq*e
H) Le mestruazioni che avevo da tre mesi si interrompono all’istante e inizio a sanguinare da un orecchio

I bambini sono sempre teneri. Di loro diresti:
I) Peccato che crescono: sotto spirito rimarrebbero piccoli
J) I bambini? Quei cosi che mangiano, urlano e cagano tutto il giorno?
K) Meno male che il mio farmacista non è obiettore, altrimenti a quest’ora ne avrei mille!
L) I bambini sono veramente adorabili: basta mettergli la grappa nel biberon!

Un litigio esplode tra te e il tuo partner, dopo le prime frecciate, pensi: M) Lo impicco
N) Lo impacco
O) Basta con le frecciate! Passiamo alle bottigliate!
P) Meno male che ha sempre il suo decanter fra le gambe che mi fa dimenticare tutto!

Se dovessi definirti con un aggettivo sarebbe:
Q) Orca
R) Porca
S) Sorca
T) Come può un solo aggettivo esprimere la complessità del multisfaccettato universo di un carattere femminile? Ma soprattutto... Cos’è un aggettivo?

Dal guardaroba di tua madre potresti prendere in prestito:
U) Tutti i suoi vestiti da sessantottina
V) Il postino senegalese
W) Il gatto a nove code
X) Il Gattinara

Kate Moss è:
Y) Una donna emancipata
Z) Una meretrice
ﮛ) Una stronza drogata e corpivendola
♂) Il MAD

Il tuo progetto per il fine settimana ad Amsterdam va in fumo. Da sola per due giorni, ne approfitti per:
ﷲ) Fare le pulizie di primavera... in cantina!
Ώ) Scopare tutta la casa
¥) Scopare tutta la via
ф) Scopare tutto il paese

CONTROLLA IL TUO PROFIGO

MAGGIORANZA DI RISPOSTE :
sei proprio una che se la tira, come si vede dal simbolo che ti si associa.
Alle elementari la tua maestra non seguiva il metodo Montessori, bensì il metodo Lecciso.
Chissà poi che cazzo ciavrai mai da tirartela. Non sei una degna lettrice della Cirrosa e probabilmente hai trovato questo giornale nel cesso dell’estetista. Comunque leggilo lo stesso: peggio di così non puoi diventare.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE ۝:
Sei una botte, ma in realtà speri sempre che qualcuno ti dia una botta. Però prendi sempre un sacco di botte, forse perché ti ostini a fare la bottana.
Sfrutta le caratteristiche fisiche che il dio Bacco ti ha donato per riempirti di vino.
Ricordati che lo stato di botte non dev’essere solo fisico, ma soprattutto mentale. Non dev’essere una condanna ma una manna.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE h:
Fai veramente schifo. La tua igiene orale è compromessa dalla tua alimentazione a base di frattaglie di lombrico e insalata di capra. La tua alitosi è la causa principale dell’elevato PM10. Dovrebbero mandarti in pellegrinaggio a Napoli per tirar su di morale gli abitanti sommersi dalla monnezza.
La diossina di Seveso al tuo confronto sembra un arbre magique al cactus tirolese.
Quindi manda il tuo numero di telefono al MAD, che di sicuro farete amicizia.
Però ricordati che la grappa uccide i batteri del cavo orale.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE ﺾ:
Sei astemia e di conseguenza non capiamo perché tu stia leggendo la Cirrosa. Stai forse cercando di incartare delle uova? L’influenza intestinale ti ha costretto a cercare dei surrogati igienici dopo aver esaurito la carta monovelo del discount?
Stai facendo una mega barca di carta per approdare sulle coste pugliesi senza dover pagare gli esosi scafisti?
Qualunque sia il motivo, ti avvisiamo che questo non è il giornale che fa per te, quindi smetti immediatamente di leggerlo.
Ora che non stai più leggendo, possiamo tranquillamente dirti cosa pensiamo di te:
sei una caffettiera.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE N:
Sei una gran figa, e tazzi pure. Inoltre sei simpatica, spigliata, intelligente, disponibile e all’occorrenza zoccola. Quindi renditi conto che non esisti, ma sei una proiezione delle menti malate e ubriache dei Redattori del Cirroso.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE:
Sei Berlusconi. Ogni tanto fatti anche qualche domanda!