1-Sei in spiaggia, fa caldo, hai la sabbia sotto i denti e le emorroidi infiammate tra le chiappe. Qual è il tuo desiderio più pressante?

A)-Chiavarmi la nonna del bambino che mi spaletta la sabbia in bocca
B)-Una bottiglia di bianco fresco per stordirmi e sentirmi di nuovo a casa senza rotture di coglioni
C)-Un calippo ar melone da sfregamme ner culo
D)-L'omino del cocco fresco da scudisciare

2-Animazione obbligatoria nel villaggio turistico, cosa scegli?

A)-Il karaoke con Pooo popopo popooopo
B)-La stazzetta individuale
C)-La ceretta inguinale a tutte le cubiste majale der villaggio
D)-Il corso di boxe con gli ottuagenari come sparring partners

3-Corvee in cucina nel villaggio Franco Red, quale manicaretto prepari per gli altri deportat… ospiti?

A)-Un filet o pisc: panino di Altamura con peperoni, melanzane, pasta d'acciughe, fagioli, pecorino e hamburger di salsiccia calabra
B)-Un mojito, e se han fame si ciucciano il lime
C)-‘Na sbavarese
D)-I grissini con le ossa frantumate degli ottuagenari

4-Hai scoperto che il tuo braccialetto con scritto all inclusive serve solo a farti bere delle gran merde, come reagisci?

A)-Che cazzo me ne frega. Ho una cassa di Cristal nel trolley
B)-Scrivo un articolo di denuncia su un giornale che difende i consumatori: Il Cirroso
C)-Me pare ‘n paradiso: l'artra vorta volevo un jim tonics e m'hanno dato ‘na lattina d'acq*a brillante con dentro ‘na coscia der big jim
D)-Faccio le molotov con le bottiglie di ceres e gli incendio il villaggio

5-Per mantenere la tua tipica forma fisica da italiano cirroso e di conseguenza trombarti le tedesche decidi di:

A)-Mi metto a far jogging col tapirulan in spiaggia
B)-Ordino solo boccali da litro per mantenere la tonicità del mio gomito
C)-So' fatto de fero…che m'alleno affà! So le tedeschie che me vojono!
D)-Per le tedesche ho la mia fida clava di petrus.

6-Sondaggio per il cineforum del villaggio: cosa proponi?

A)-"Troppo merde": l'ultimo film di Costanvino e Daniele Ignorante
B)-Bianco, Rosso e Verduzzo
C)-Va' dove ti porta il culo
D)-Dumbo.

CONTROLLA IL TUO PRO-FIL-ATTICO:

MAGGIORANZA DI RISPOSTE A:
E' palese che nella tua stanza troneggi e troieggi un cartonato real size di Geronimo La Russa in costume adamitico (cioè vestito unicamente del proprio papagno).
Non hai alcuna possibilità di redenzione. Morirai divorato dalle locuste su una spiaggia del Kenya.
Sei un aspirante Birratore. Sciacq*ati la faccia e strangolati da solo, che se ti avvicini all'alcool scappa lui!

MAGGIORANZA DI RISPOSTE B:
Tu in camera hai il cartonato king size di Hic Nick vestito unicamente di una lente di ingrandimento, che invece di ingrandirgli il papagno ha agito da lente ustica, l'ha ustionato e ora assomiglia moltissimo a Jessica Schizzo.
Ciononostante, però, ma, insomma, tuttavia, acciocché.
Apprezziamo il fatto che tu te ne fotta dei tuoi occasionali compagni di vacanza e proceda imperterrito sulla radiosa via dell'alcool.
Ma una cosa ce la devi proprio spiegare: come cazzo fai a leggere questo test, ciucco come sei?
Bravo bravissimo.
Ciucco ciucchissimo.
Burp.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE C:
Sei un apprezzabile burino coatto.
Hai sicuramente il poster di Tomas Milian che si fa un piatto di bucatini all'amatriciana mentre sorseggia una magnum di Peroni.
La tua idea di vacanza intelligente è veramente da coglioni, ma hai ancora un barlume di lucidità che ti permette di evitare i villaggi Franco Red, almeno fino a quando non ti regaleranno il telefonino di Dolce&Secco insieme alla vacanza.
Le tue scelte in campo cinematografico e culinario sono molto vicine a quelle della Redazione.

MAGGIORANZA DI RISPOSTE D:
Tu sulla parete hai il poster di Charles Manson e sul comodino la testa di Bambi innestata sul corpo di un caprone. Sei un fottuto psicopatico che non si cambia le mutande da due anni, si fa seghe guardando Dumbo e si pulisce poi sul papagno del cartonato di Geronimo La Russa che tuo fratello conserva gelosamente nella cameretta accanto alla tua.
Qualche bicchiere in più potrebbe aiutarti a schiarirti le idee.